Waarom je de eerste verjaardag van je kind net zo goed niet kunt vieren

De eerste verjaardag van je kind is een enorme mijlpaal. Van baby naar dreumes, het eerste jaar ouderschap overleefd (eerlijk is eerlijk, dat is echt een prestatie!), dus reden voor een feestje. Maar wat heeft dat kind er eigenlijk aan? Echt niet dat-ie het zich later nog herinnert. En jij zult de komende 18 jaar nog kinderfeestjes moeten organiseren. Dus, misschien gewoon nog een jaartje wachten?

Toen onze zoon 1 jaar werd, waren wij blijer dan hijzelf. Hij had van voren namelijk niet eens door dat hij van achteren leefde. Omdat hij een kersverse dreumes was en het concept ‘verjaardag’, dus nog niet bepaald in zijn systeem had geïntegreerd. Maar wij vonden dat er slingers, balonnen, een manshoge taart en eigenlijk ook een chocoladefontein en een clown moesten komen. Want wij waren jonge ouders en dus hysterisch over het feit dat ons hartelapje voor het eerst verjaard was.

Overprikkeld en bijna burn-out

Uiteindelijk was onze zoon de dag na zijn verjaardag zwaar overprikkeld en wij burn-out van alle stress. Het arme kind werd bedolven onder de cadeaus en wist van gekkigheid niet meer met welk nieuw attribuut hij het eerst moest gaan spelen. En wij renden de hele dag alleen maar gestrest rond met bordjes taart en glazen wijn en konden dus eigenlijk niet eens zelf fatsoenlijk proosten op de afsluiting van ons eerste jaar als ouders. Achteraf gezien best een beetje jammer.

Het zal wel ontaard zijn, maar ik pleit dus voor het afschaffen van de eerste verjaardagen. Om onder andere deze 10 redenen:

    1. Het feestvarken heeft zelf niet door dat het jarig is. Dus eigenlijk geef je een feestje voor jezelf. Zonder wijn en met mini-tompoucejes van de Hema. Hmm, dat klopt niet helemaal.
    2. Je krijgt minstens 3 houten xylofoons, 5 boerderijdierenpuzzels en 2 houten trekeenden, waar je kind helemaal niks mee doet. En die je nergens kwijt kunt.
    3. Tegen de tijd dat de visite komt is je kind al doodmoe van alle verjaardagsvreugd met papa en mama en staat dus in jankstand.
    4. Rond het eerste jaar zijn veel kinderen erg eenkennig. Dat is dus krijsen bij iedere nieuwe verjaardagsgast. Toch gênant als tante Corrie met een enorm cadeau aankomt.
    5. Eigenlijk vind niemand het leuk om naar een kinderverjaardag te gaan. Je vrienden zullen het dus waarderen als ze een jaar uitstel van executie krijgen en kunnen volstaan met een kaartje.
    6. Je houdt geld over om een oppas te betalen, met je partner lekker uit eten te gaan en te proosten op jullie eerste jaar als ouders.
    7. Je hoeft nog een jaar niet mee te doen met de hysterische ‘wie bakt de mooiste Thomas de Trein/Frozen/Bumba taart’ strijd onder moeders.
    8. Je zit ‘s avonds niet met een ontploft huis met slagroomhandjes op de bank, knakworsten in de planten en allerhande flikkerende en toeterende Fisher Price meuk, die je zelf nooit gekocht zou hebben.
    9. Je hoeft geen irritante kinderen van andere mensen uit je porseleinkast te plukken.
    10. Je kunt dat eerste mooie/zware/wonderlijke/vermoeiende jaar lekker met je eigen gezin afsluiten en er echt even van genieten, in je eigen cocon.